23.01.2017
Три рыбака рыбачат с лодки и поймали Золотую рыбку. Рыбка:
— Вас трое, по желанию с каждого!
— (первый) Хочу кружку пива!
— Исполнено!
— (второй) Хочу канистру пива!
— Исполнено!
— (третий) Хочу, чтобы вся река была из пива!
Вся река становится пивом и рыбка уплывает. Первый рыбак третьему как даст подзатыльник!
— За что?!
— А куда мы теперь ссать будем? В лодку?!
19.01.2017
Профессор ведет лекцию в мединституте:
— Сколько при половом акте выделяется спермы?
Молодая студентка:
— Полный рот!
— Ну а в более точных единицах измерения?
— Три глотка!
19.01.2017
— Ну как сходил на собеседование?
— Отлично! Степлер у них спиздил!
18.01.2017
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!
17.01.2017
Утром маленький сын подходит к отцу:
— Папа, ты что, ночью обкакался?
— Нет. С чего ты взял?
— А я ночью проснулся и слышал как мама говорила: "Долго я буду еще это говно мять?"...
16.01.2017
— Вот, возьми эти таблетки!
— Ой, такие горькие, а от чего они?
— От комаров...
12.01.2017
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю...
– Только не в меня!
11.01.2017
Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил...
10.01.2017
— Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
— Да, звонил.
— Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
— Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание, но на 22 оно закончилось.
— А зачем тогда 23-й раз звонил?
— Хотел сказать...
— Что?
— Пошла ты на хер!
10.01.2017
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Проститутка смотрит - мобила неплохая, садится, делает минет, водила дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Проститутка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916-123-45-67!
09.01.2017
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь - у тебя ceкcа бы не было!
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук - лапы с когтями...
08.01.2017
— Доктор, дрищу вторую неделю!
— А вы пробовали лимон? Помогает.
— Да. Но, когда вынимаю его, все начинается снова...
01.01.2017
— Аккуратнее неси пакет!
— А чего такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?
30.12.2016
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
29.12.2016
— У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— По размеру груди?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-11...
29.12.2016
Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Девушка, с удивлением:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок...
18.12.2016
— В каком случае мужчине неприятно слышать слова "Войди в меня скорее! Я не могу больше терпеть"!
— Если он уже минут 15 как трахает эту женщину.
15.12.2016
— Моя подруга - странная женщина!
— Почему?
— У нее коса ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса, косы-то нет!
13.12.2016
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя...
08.12.2016
Судебный процесс. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Из вещественных доказательств кастрюля. Подозреваемый мелкий, лысый мужичок, ростом 150 см. Потерпевшая - высокая женщина, 190 см. Адвокат:
— Рост моего клиента 150, высота кастрюли 15 см. Рост пострадавшей 190. Таким образом изнасилование в телефонной будке не могло быть произведено физически - он бы просто не достал...
Мужика оправдывают. Выйдя из зала, адвокат обращается к мужику:
— Я тебя отмазал, говори как дело было?
— Как-как... Одел кастрюлю на голову, держался за ручки и подтягивался.
06.12.2016
— Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов - так вообще смотреть страшно...
01.12.2016
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел так спокойненько трахнуть?
30.11.2016
Ползет мужик по пустыне, из последних сил. На встречу ему другой. Первый:
— Мужик! Где попить можно?
— Не знаю, пойду у брата спрошу.
Мужик уходит, через некоторое время возвращается с другим мужиком:
— Эй, мужик, мы тут с братом посовещались и решили тебе просто пизды вломить!
29.11.2016
— Чего ты орешь?
— Там паук!
— И что?
— Он страшный!!!
— Можно подумать, что ты дохуя красавица!
28.11.2016
Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
16.11.2016
Жена - мужу:
— Я у тебя - как Золушка: стираю, убираю, готовлю...
— Я ж тебе говорил - выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!
16.11.2016
Наркоман курит траву. Смотрит - мент идет. Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна. Мент:
— Ты что здесь делаешь?
— Сру...
— Так говно-то собачье!
— Так вы даже посрать по человечески не даете!
16.11.2016
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
15.11.2016
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то заебали уже!
08.11.2016
— Мама, мама, мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла, яблоко сорвала!
— Дурочка моя, он на трусики твои хотел посмотреть...
— А я не дурочка, мама, я трусики сняла!